Vjerojatno vam je svima dosta svakojakih poziva i ponuda za lakom zaradom. Većina tih stvari ima neku kvaku. Ili morate najprije uložiti određenu količinu novca i nadati se da će biti rezultata ili ako nešto hoćete besplatno morate se suočiti s brdom reklama i različitih bannera i ostalih gluposti koje smanjuju užitak posjeta stranici.
Ovo je jedan način koji SIGURNO pali i besplatan je. Najprije otvorite neku svoju stranicu na nekom od free web hostinga ili na nekom blogu. To je stvarno lako i ne bi vam trebalo oduzeti puno vremena.
Zatim počnite uređivati svoju stranicu, pisati članke, dodavati zanimljive sadržaje i slično. Problem je jedino kako dovesti ljude da vide tu vašu stranicu. Jer sigurno nećete ništa zaraditi ako nitko ne posjećuje vašu stranicu.
Zato postoji jedan potpuno besplatan projekt koji dovodi ljude na vašu stranicu. Samo morate postaviti svoj link negdje na svoju stranicu kako bi se i drugi ljudi potpuno besplatno registrirali i dovodili ljude na svoje sajtove. Jer svima nam je u interesu da nešto zaradimo.Zar ne?
Sljedeća stranica radi na sistemu da kad se netko registrira preko vašeg linka, vi postavljate besplatno svoju reklamu na njegov sajt. A reklamu automatski stavljate i na stranicu osobe koja se registrirala preko osobe koja se registrirala preko vas. Zvuči kao puno reklama :) Ajde da i izračunamo. Kod najcrnjih prognoza, 10 ljudi se preko vas registrira. To znači vaša reklama na 10 stranica. I preko svake od tih 10 osoba se registrira još 10,to je 100. I preko tih 100 se registrira još 10 što je tisuću. I tako unedogled do vašeg oglasa na čak milijun stranica u samo par dana. I predobro i istinito!!!
Evo vam linka.uvjerite se i probajte!
Send me One Million FREE Guaranteed Visitors
Prilagođeno pretraživanje
utorak, 11. siječnja 2011.
PowerPlay Manager
Powerplay Manager je skup online sportskih menadžerskih igara kao što su hokej, nogomet, košarka, rukomet, formula i slični. Projekt je relativno nov pa su stoga lansirana trenutno samo dva sporta: hokej i nogomet. Cijela PPM(powerplay manager) zajednice broji oko 390 tisuća članova. I naša zajednica je značajna jer broji nešto manje od 8000 ljudi.
Podrška unutar igre je jako razvijena, a i vodiči su jako detaljni iako ne dugi i njihovim se čitanjem upozna 90% igre.
U igri postoje reprezentacije, Liga prvaka, Kup kupova, Svjetska prvenstva pa čak i privatni turniri koje vi i vaši prijatelji možete pokrenuti i igrati zajedno.
Velike taktičke mogućnosti, aktivni forumi, stadioni,objekti(trening objekti,sportske akademije,liječnički centri...),tržišta bogata igračima i zaposlenicima.
Svakako vrijedi probati.
Registrirati se možete ovdje .
Više informacija o igri kao i detaljnu pomoć pronađite ovdje .
Podrška unutar igre je jako razvijena, a i vodiči su jako detaljni iako ne dugi i njihovim se čitanjem upozna 90% igre.
U igri postoje reprezentacije, Liga prvaka, Kup kupova, Svjetska prvenstva pa čak i privatni turniri koje vi i vaši prijatelji možete pokrenuti i igrati zajedno.
Velike taktičke mogućnosti, aktivni forumi, stadioni,objekti(trening objekti,sportske akademije,liječnički centri...),tržišta bogata igračima i zaposlenicima.
Svakako vrijedi probati.
Registrirati se možete ovdje .
Više informacija o igri kao i detaljnu pomoć pronađite ovdje .
Kad vas policija zaustavi
Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu.
34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe.
35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku
36. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan.
37. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.
38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu.
39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.
40. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?
44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.
45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.
48. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od prosli tjedan
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu.
34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe.
35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku
36. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan.
37. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.
38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu.
39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.
40. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?
44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.
45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.
48. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od prosli tjedan
Pismo iz Zagorja
Pismo iz Zagorja
Dragi moj sinek Štefek,
Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da
ti nemreš brzo čitati.
Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još
nemrem poslati, jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da
ne buju morali svoje adrese menjati.
Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela
oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više
nikam ni!
Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad
grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca
Jožu.
Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića
kad nas je pobedil na skrivača.
Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer,
nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.
Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek
falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.
Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je
pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga
kremirali.
A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre
spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.
Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je
bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata
smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril
izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v
avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.
Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s
tvojom novom curom stranjkinjom.
Nemreš si zamisliti kak smo se svi
obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je
ona iz Grčke?
Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi
ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo ju
pozdravi, a ak ju ne buš videl, nemoj ju pozdraviti.
Voli te tvoja mama,
Jožica
P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu
Dragi moj sinek Štefek,
Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da
ti nemreš brzo čitati.
Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još
nemrem poslati, jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da
ne buju morali svoje adrese menjati.
Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela
oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više
nikam ni!
Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad
grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca
Jožu.
Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića
kad nas je pobedil na skrivača.
Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer,
nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.
Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek
falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.
Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je
pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga
kremirali.
A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre
spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.
Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je
bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata
smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril
izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v
avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.
Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s
tvojom novom curom stranjkinjom.
Nemreš si zamisliti kak smo se svi
obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je
ona iz Grčke?
Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi
ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo ju
pozdravi, a ak ju ne buš videl, nemoj ju pozdraviti.
Voli te tvoja mama,
Jožica
P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu
TOP5 najboljih parodija
Kad je Rihannina pjesma Umbrella postala svjetski popularna, pojavilo se i mnogo parodija na istu. Izdvajam najpopularniju.
Sljedeće dvije parodije su na planetarno popularnu trilogiju filmova "Gospodar Prstenova"
Sljedeća je Kita u Billa.Parodija na film Kill Bill.
I zadnja,ali ne i najmanje važna.Pingvini s Madagascara.
ponedjeljak, 10. siječnja 2011.
Ja, ja i Irena(neznam koja ne znam niti jednu vrijednu spomena) i još neka laprdanja
Rođenja se kao i svi ostali fenomenalno sjećam. Od ružne doktorove face, do preneražene face onesviještenog tate na podu rađaone i mame koja je istom ocu psovala sve po spisku govoreći da ju više nikad neće taknuti zbog ove muke koju je prošla rađajući mene. Sva sreća, nije ostvarila prijetnje pa je bilo još podmlatka od njihove strane.
Prvih par godina je prošlo dosta maglovito i ne sjećam se ničega osim kako sam par puta jako gadno pao. Jedanput sam se uspio i zalit loncem vruće vode. Srećom nije bila toliko vruća voda pa nije bilo posljedica. A to su tek bila prva iskušavanja granica vlastite gluposti. Vrtićko razdoblje se sjećam po kaznama koje sam dobivao jako često. I od djevojčica i od teta. Eh onda sam bio pravi mali Don Juan vrtića "Maslačak". Mislim da sam onda pokupio pljuski od žena više nego čitav život kasnije. Al treba učiti od malena da im kasnije pljuske teško ne padnu. Školsko razdoblje proteklo je mirno sa povremenim šljivama i razbitim nosevima, prvim pravim simpatijama itd. Srednjoškolsko razdoblje nije bilo puno drugačije. Studentsko razdoblje još traje tako da o tome ne mogu puno pisati. Valjda će i to razdoblje uspješno završiti.
Ajd da sad malo pređemo preko tih dosadnjikavih temica i pišemo nešto zanimljivije.Evo o susjedima. To je uvijek zanimljivo :)
Prva susjeda je barem meni smiješna. Redovita je svaku nedjelju na misama,zornicama,pobožnostima i slično a preko je nje prošlo pola grada. Najžešći je bio poštar koji je par godina dolazio svakih par dana. Zato i jesu valjda sva djeca dosta različita :D
Drugi susjedi su isto zanimljivi. Mogla bi se ta porodica zvati kuća debele mame samo bi onda bio problem koga tako nazvati jer su svi takvi :D Dobili su dvije snahe koje su k njima došle normalnih težina i sad par godina kasnije svaka ima barem 50 kila više stočne vage. A nije niti to tako loše. Sin od 6 godina njihov ima oko 60 kilograma. Mali je prava bomba. Još će i mene začas dostići
Treći susjed nije nimalo manje interesantan. U slobodno vrijeme lovi jastrebe po šumama starim kostima od piletine. Ima i nekoliko pasa starih po nekoliko godina nikad okupanih koji s njime spavaju u postelji. Nenadmašno. Imao je dva tjedna i ženu al shvatljivo,pobjegla je glavom bez obzira kad je vidjela da nema pomoći tipu.
O čemu da još laprdam? Nemam neku inspiraciju. Gladan sam, u frižideru neka pašteta i suha salama, a obojeg mi je već dosta budući da sam već par godina stalno na takvoj prehrani otkad studiram u Zagrebu. Ali ta pašteta i salama su valjda jedino nepokvareno u tom frižideru. Bilo je donedavno nekih umaka kojima je istekao rok trajanja prije 5 godina,mesa u ledenici koje je čisto potamnilo.tjestenine pobijeljene od starosti i tako. Sad su trenutno ostala samo cimeričina jaja(nije transvestit,kokošja jaja) kojima je istekao rok prije dva mjeseca. Ali to je još ispod prosjeka isteka rokova trajanja tako da je još prihvatljivo. Al ne bi bilo prihvatljivo da se neko od tih jaja razbije pa da usmrdi čitav stan. E da. Brijem da ću bacat ta pokvarena jaja na onog Cigana koji svaka dva dana oko 7 ujutro ide ulicom i viče da prodaje jabuke i krumpir. Dugo sam smišljao kako mu se osvetit i evo sad dobre prilike...buahahaha :D
Mislim da bi ovo bilo dosta zasad. Moram i ja ići spavat. Ako ne odem spavati opet ću biti naotečen kao da me ugrizlo pol milijuna onih komaraca kapitalaca. A i ovak nisam neki reprezentativni primjerak tako da...
Pozdrav
Uvodni post
Pozdrav svima
Evo i ja došao da se utopim u moru svakakvih značajnih i beznačajnih web stranica. Po čemu će ova biti drugačija? Pa vidjet ćete i sami,ako će tko ovo uopće čitati,jer nisam siguran da ću i ja htjeti ovo pročitati, a kamoli netko drugi :)
Pa ajde da počnemo s nekom temom. Bit će ako Bog da i boljih tema, ovo je samo nešto što mi prvo palo na pamet. A znate kako se kaže: "Prvi se mačići bacaju u vodu". Nadam se da ih nećete bacati u vodu da ne bi završili kao ona Bosanka otprije godinu dvije koju je pola svijeta htjelo raspet jer je stavila na youtube kako tamani sa nekim svojim frendom štence bacajući ih u vodu. Ehh sad sam skrenuo s teme(nadam se da nisam i sa uma).Ajd idemo početi pisati nešto kak se spada.
Smjer ovog bloga
Blog će imati najvjerojatnije dvije kategorije:ozbiljniju i neozbiljnu kategoriju. Što će se nakon nekog vremena više sviđati čitateljima(ako će ih biti) to će prevagnuti i u tome će se smjeru dalje pisati. Što se tiče kategorije OZBILJNO, to neće biti nikakvi teški tekstovi niti dosadni(barem meni) nego nešto tipa preporuke filmova,web stranica i slično. Ona NEOZBILJNA kategorija će biti jako neozbiljna. Na podrugljiv i ironičan način komentirat će se nedavni,davni i pradavni događaji. Nadam se da će vam se svidjeti jer nekako i sam pomalo živim takav sličan veseli i zafrkantski način života.
Eto to je to,za koju minutu dolazi prvi kak se spada članak pa se nadam da ćete uživati u njemu.
Evo i ja došao da se utopim u moru svakakvih značajnih i beznačajnih web stranica. Po čemu će ova biti drugačija? Pa vidjet ćete i sami,ako će tko ovo uopće čitati,jer nisam siguran da ću i ja htjeti ovo pročitati, a kamoli netko drugi :)
Pa ajde da počnemo s nekom temom. Bit će ako Bog da i boljih tema, ovo je samo nešto što mi prvo palo na pamet. A znate kako se kaže: "Prvi se mačići bacaju u vodu". Nadam se da ih nećete bacati u vodu da ne bi završili kao ona Bosanka otprije godinu dvije koju je pola svijeta htjelo raspet jer je stavila na youtube kako tamani sa nekim svojim frendom štence bacajući ih u vodu. Ehh sad sam skrenuo s teme(nadam se da nisam i sa uma).Ajd idemo početi pisati nešto kak se spada.
Smjer ovog bloga
Blog će imati najvjerojatnije dvije kategorije:ozbiljniju i neozbiljnu kategoriju. Što će se nakon nekog vremena više sviđati čitateljima(ako će ih biti) to će prevagnuti i u tome će se smjeru dalje pisati. Što se tiče kategorije OZBILJNO, to neće biti nikakvi teški tekstovi niti dosadni(barem meni) nego nešto tipa preporuke filmova,web stranica i slično. Ona NEOZBILJNA kategorija će biti jako neozbiljna. Na podrugljiv i ironičan način komentirat će se nedavni,davni i pradavni događaji. Nadam se da će vam se svidjeti jer nekako i sam pomalo živim takav sličan veseli i zafrkantski način života.
Eto to je to,za koju minutu dolazi prvi kak se spada članak pa se nadam da ćete uživati u njemu.
Pretplati se na:
Postovi (Atom)